Адвокат и адвокатура

Перейти к контенту

Юмор

Табличка на столе у адвоката: "Закон суров, но это не важно!"

- Чем отличается бог от юриста?
- Бог никогда не думает, что он юрист.

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище, а у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая колония.
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к присяжным: " Господа,  посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?"

Хороший адвокат попадает в рай. Бог решил припугнуть соседей из ада, которые давно не возвращали долг. Звонит сатане: Когда долг отдашь? Или на тебя в суд подать? У меня теперь адвокат есть, он законы знает!
Сатана в ответ: А вот и не отдам! Ну, есть у тебя адвокат, ну знает он законы… Но судьи-то – все у меня!

Судья после выступления защитника: "Я правильно понял, что  подсудимого надо причислить к лику святых?"
Встречаются два адвоката.
Начинающий адвокат: «Коллега, я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!»
Опытный адвокат: «Мало ли, что болтают. А Вы попробуйте доказать!»

Во время разъяснения прав сторонам судью немного подташнивало...
Стороны же просто мутило...
- Не посоветуете ли хорошего адвоката по уголовным делам?
- Могу порекомендовать Вам прекрасного адвоката. Его подзащитному  грозила  казнь на электрическом стуле, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.

Адвокат подзащитному: «У меня для вас две новости —  плохая и хорошая»
Подзащитный: «Начните с плохой».
Адвокат: «Экспертиза показала, что следы крови на месте происшествия  оставлены Вами… Но есть и приятное известие – гемоглобин у Вас в норме!».

- Вам помог бесплатный адвокат?
- Да, он помог мне донести вещи до камеры!

Судья спрашивает подсудимого: "Почему вы наняли такого молодого адвоката?"
Подсудимый: "Ваша честь! Мне кажется, что процесс затянется...".

Зайдя в кабинет адвоката, клиент спросил, знает ли тот, сколько будет дважды два.
Адвокат придвинул свое кресло к клиенту и, проницательно глядя в глаза собеседника, тихо спросил:
- А надо чтобы было сколько?

-  Подсудимый, суд может предоставить Вам бесплатного адвоката.
- Спасибо, Ваша честь! Мне бы парочку хороших свидетелей.
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
   - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
   - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

Подсудимый понял, что тюремного срока не избежать, когда его адвокат начал свою речь со слов: "Ну и что, что он ворует?".
- Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
- Конечно, нет.
- Вот мой подзащитный и не платил налоги.
– Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
– Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
- Говорят, что ты развелся с женой? Кому достался дом и деньги?
- Мне достались только дети.
- А дом и деньги?
- Жене - дом, адвокату - деньги.
- Чем хороший юрист отличается от плохого?
- Плохой  может волокитить дело несколько лет. А вот хороший юрист может делать это намного дольше…

Назад к содержимому